Thursday, February 9, 2023
如何相愛到白頭？
婚姻帶來的「承諾」，是這個年代很容易被訕笑的「落伍」觀念。當女性經濟與獨立自主能力都要逐步超越男性；當兩性更懂得斤斤計較婚姻裡大小事的「公平」與否；當「小三」成為社會裡流行的「狠角色」，道德譴責反而不適用之際；「為什麼不能只要性不要愛？」「為什麼一定要結婚？」「為什麼不能離婚？」「為什麼我要為另一半付出犧牲？」都成為令人啞口無言、找不到適當理由的提問。
有趣的是，強調開放、多元的美國，近年來有諸多研究，試圖以科學方法探討婚姻裡的「承諾」、「付出」與「犧牲」，到底對婚姻幸福是傷害還是益處，答案卻不同於常理所想。
六月初，研究「承諾」備受國際肯定的美國丹佛大學婚姻與家庭中心主任──史考特‧史丹利博士（ScottM.Stanley），來台參加由師大舉辦的「婚姻與家庭」國際研討會，分享他長期的研究結果。
其中一項「同居研究」發現，一般人認為，婚前應該先同居並「試婚」，才有可能更了解對方，婚後比較容易幸福。但史丹利的研究發現，婚前長期同居的夫妻，幸福感遠低於婚前未同居的夫妻，而且男性對婚姻的承諾較低。
史丹利經過多次訪談後分析，原因是因為同居會使人產生懶惰的「慣性」，長期同居的關係，往往讓男性「不經意的進入」婚姻裡，最後通常都是因為「不得不」或「沒再考慮其他可能」而結婚，而不是因為「慎重思考彼此的適合度」或「認定彼此且願意終身承諾」後才進入婚姻。另外一個令人意外的研究結果顯示，婚姻中的「付出與約束感」，而不是「浪漫的愛情」，才是婚姻幸福的關鍵。
史丹利的婚姻研究顯示，願意「無怨無悔付出」的夫妻不但對婚姻有更高的滿意度，兩人的衝突與問題也較少，且比其他夫妻更願意自我坦承。
史丹利訪談多組夫妻後得出結論，浪漫的愛情也許能一路帶領兩人從相戀到決定結婚，同住一個屋簷下，但婚姻的價值絕不僅止於一種幸福快樂的關係。除了愛情以外，變成「家人」的事實代表夫妻還需要一起分擔工作、建立友誼，並在生命的起落中互相支持與關懷，兩人的愛情在這過程中也勢必經歷不同層次的進化。
愛情與浪漫vs.付出與約束
結婚代表兩人願意對彼此付出，也願意接受那些對彼此未來有益的約束。那句「我願意」是夫妻許下相互扶持一輩子的承諾，也是放棄與其他人交往的宣示。當夫妻決定一起買房子、生孩子，他們在經濟上、心理上都選擇了更多的約束；而願意接受這樣的約束，甚至甘之如飴，那份心意也許沒有送一束鮮花或說我愛你那樣來得明顯，但卻是一種更能穩定關係、更深層的浪漫愛情。
多數婚姻一開始都會經歷一段尷尬的階段：兩個人都深愛彼此，但由於還不清楚該如何向對方表現承諾，於是對能否維持婚姻產生焦慮。不過一旦兩人的認同感與承諾都逐漸明朗化時，就會更放心投入與付出。若兩人都渴望婚姻能天長地久，自然就會把保護婚姻視為共同目標，並有「無論如何」都要在一起的決心。這種深度的安全感，對所有的夫妻都很重要。
相反的，若夫妻從未向對方表達願意終身付出的承諾，會形成婚姻裡一種看不見的傷害根源。許多婚姻常因為一方完全看不見配偶對婚姻承諾的證據，使得他∕她對對方的愛逐漸枯萎。很多時候，倒不是對婚姻缺乏付出，只是付出愈來愈不容易被察覺。導致這種現象的原因之一，是由於夫妻之間漸漸不再做以前常一起從事的活動、或表現出珍視彼此的小舉動（寫卡片、白天打電話或傳簡訊關心對方等）。
當夫妻太習慣婚姻生活的茶米油鹽與對彼此的付出，以致那些本來能充分顯現承諾的行為被視為理所當然時，為彼此奉獻付出的心意就會隨著婚姻滿意度下降而開始崩毀。若覺得配偶對婚姻的付出似乎減少了，與其負面解讀為「他沒那麼愛我了」，不如利用這樣的察覺強迫自己去看見配偶平時為了展現承諾所做、卻被忽略的事情。
穩定婚姻的四種關鍵力量
史丹利指出，穩定的婚姻關係背後有四種關鍵的力量：做出選擇、對夫妻身分的認同感、犧牲和長遠的眼光。這四種動力都與經營幸福婚姻的策略有關。
一、做出選擇
多數人在兩人關係發展初期，為了與對方共處，不惜赴湯蹈火；但婚後隨著生活愈來愈忙碌，常常把婚姻和家人「往後排」，夫妻常做的是拒絕對方（no-ing），而不是了解對方（knowing）：「不行，我今天晚上沒空談。」「不行，我今天太累了，連做愛的力氣都沒有。」婚姻想要幸福美滿，就必須被「擺前面」；要保護婚姻，就要懂得如何拒絕那些看似重要、實際上卻不重要的事，並且答應配偶那些對他∕她而言重要的事。
研究也發現，對兩人關係有高度承諾的人，儘管受到他人的吸引，理智上也會主動排拒對其他對象的遐想。丹佛大學訪談過一對婚姻幸福的夫妻，丈夫坦承儘管與配偶十分親密，仍曾被工作上的異性吸引。但他把這股吸引力看做是對婚姻的威脅，於是選擇了更注意異性的缺點，而不是優點。
承諾是維繫婚姻的命脈，但一旦變成衝突中的武器，婚姻剩下的就像是被原子彈炸過的殘破與荒涼。許多夫妻爭吵到最後，都在努力證明是對方不願意承諾。「目光短淺」對兩人的承諾更具殺傷力，想讓婚姻正常運作，就應該絕口不提離婚，也不要拿外遇的想法來威脅對方，那樣做不僅會腐蝕信任，更會讓人擔憂繼續投入的風險。研究估算出：一次負面的互動約可抹殺五次甚至二十次的正面互動。練習自我控制，強迫自己即使在極度的挫折下，仍不說傷害的話，也是對另一半承諾的行動。
二、「我們」的認同感
研究顯示，在最幸福、穩健的婚姻裡，夫妻對「我們」的觀念有很強的意識，常超越了「我」。「我們」的認同感能促使夫妻無怨無悔的為對方付出。若夫妻缺乏這種團隊意識，會傾向用「我要對付你」，而不是「我們要一起面對問題」的態度來解讀問題。
三、犧牲的意願
在以自我為中心的社會裡，終身幸福美滿的婚姻愈來愈少見。這是因為「凡事只為自己著想」會破壞夫妻身分的認同感，雙方很難去問：「我該怎麼改善這段關係？」反而很容易問：「對方可以怎麼讓我感到更幸福？」但相對的，對犧牲持正面的態度並付諸行動，長期下來會建構穩定的婚姻關係。思考的關鍵不只是要為配偶做什麼，更重要的是為什麼要這樣做。
四、長遠的眼光
沒有任何關係會永遠令人滿意。承諾對安全依附很重要，所帶來的長遠眼光使夫妻能展望未來的藍圖，幫助他們走過艱苦的日子。丹佛大學研究那些白頭偕老的夫妻，發現婚姻幸福美滿的夫妻，在婚後經常會談論到他們的未來。這種談話會提醒夫妻，他們的婚姻不僅有過去，還可以一起築夢未來。穩定的承諾除了會讓夫妻對未來有高度的期待，也會帶來溫暖以及「我會在你身旁」的強烈訊息；相信雙方不只在未來彼此陪伴，還能夠互相依靠，共度生命中的每一個難關。
男女之間的差異確實存在於婚姻之中，但因性別差異所帶來的影響常被過度誇大。婚姻研究發現，其實男人與女人對於婚姻的期待，相似的部分比不同的部分來得多，雙方都希望在婚姻關係中被愛、享受親密、與人連結、和配偶成為一生的摯友。
夫妻是一個團隊，但也同時是兩個獨立的個體。透過強調個人責任，在婚姻關係中盡力成為一個好伴侶，為自己的問題、成長、自我覺察及身心健康負責任，才能預防兩人關係惡化。史丹利強調，擁有一樁幸福婚姻，與其說是找對人，倒不如說是讓自己成為一個對的人。
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